El fockin treball de recerca
Això no és molt chidu...
EEEEEIIIIIIII nanusss, com va el bon veranitu!? El nostre equip s'ho està passant de puta madra, tot el dia com adolescents (referint-nos a conills). Però bé, no tot és fer gresca i fotllar en aquesta vida, ja que heu (també nosaltres) de fer el TR... i és una putada.
Doncs després de tot aquest temps sense pujar contingut, vam pensar que seria del vostre gust llegir-nos una altra vegada,però abans de tot...
Vamo a calmarno
Súper-consellets d'en Pep
El trebal de recerca és un projecte el qual han de fer tots els estudiants que volen fer 2n de btx ("btx" és una abreviació i la utilitzem per estalviar-nos escriure "batxillerat", que ens fa molta mandra). El problema és que aquest s'ha de fer durant l'època de l'any menys adequada: l'Holoca... l'estiu.
Desafortunadament l'estiu coincideix amb la calor aclaparadora i el reggaetó i les ganes de sortir de festa. És per això que davant d'aquest problema en Pep, que forma part del nostre grupuscle, us donarà uns consells que us ajudaran a realitzar el treball de recerca satisfactòriament:
- El primer consell que ens aconsella en Pep és el consell que diu: fes-ho en parella.
En Pep, què és un tabalot, va fer el treball amb un company, i encara que va ser el seu company el que va fer tot el treball, en Pep va fotre's a la professora que li tutoritzava el TR per treure un 10 sobre 10 [que si ho penseu bé és com un dels 5 sobre 5 d'en Goñi].
- Una vegada ja hagueu escollit el nom del nadó en Pep us recomana dividir el treball en parts (com fan els psicòpates amb les seves víctimes) i anar poc a poc desmantellant cada porció d'informació per poder enriquir el nostre treball per al nostre benefici (com fa el govern amb les seves víctimes).
- I l'últim consellet d'en Pep és tenir el típic rotllo o txotxet d'estiu (com diu la peña) per oblidar-se una mica del tema i relaxar-se. Però és clar, fer-se a una fèmina d'aquestes no és una tasca fàcil, per això en Pep us explica les tres ultratècniques seductores que ell va utilitzar:
1. Mentir dient que tens molt de penis/diners
2. Dir-li coses boniques (és més fàcil si utilitzes l'anterior)
3. En el cas que les anteriors no tinguin cap efecte, en Pep afirma que amb una de les següents conversacions que ell va tenir, una cau segur:
-Hola me dic Pep, i tu?
-Jo Olga, i tu?
-xd
[Com que l'Olga va equivocar-se, se la va haver de xuclar]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hola sóc en Pep
-Òndia, mira per on!
-?
-Jo em dic Pepe
[I en Pep va adonar-se que a ell li agrada més que se la xuclin que no pas xuclar-la]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hola el meu nom és Pep.
-Okey nen grax per la info.
-...
-...
-No creus que aquest mocador fa olor de cloroform?
[Aquesta vegada sí que va caure una de les niñes, com ha afirmat en Pep anteriorment. Però has d'anar amb compte amb el cos de la nena, perquè si cau molt fort pots acabar fent actes necrofílics; quan el que volíem inicialment era tenir núvia independentment del mètode que utilitzem]
El tema del TR i el seu contingut
Per començar, el títol del treball de recerca ha de ser "seductor" i ha d'atreure l'atenció (positivament) del públic del nostre treball. Per això us recomanem utilitzar oracions o clàusules provocatives o que afirimin que la qualitat del nostre treball és bona. Per exemple, si el nostre treball es basa en saber si els xinesos encara es continuen menjant els gats, doncs títols molt chèveres podrien ser aquests:
·No us ho creureu, és tràgic... :( 84% real
·Bon apetit en 1080p (HD)
·Albert Chicot en... 我喜歡貓 full català
Entre d'altres.
Però sens dubte el que realment us comptarà per la nota és el treball escrit. Encara que no és la part més difícil ja que existeix la vikipèdia.
(Descarrégat l'audio, és un comiat i està padríssim)